或许有一天的天真
说到底，爱只是一种态度，放了手，注定是一场昙花一现！
任何一段感情的发生或多或少都存在着偶然的因素，因素——分秒积累，助长成了相知的默契，默契——继而不断然升，故事——也就有了它兹寻护掩的垒墙！
一个人的世界孤烟袅袅，静默枯燥，于是我终于决定给自己孤独的世界添上点不一样的色彩，原因是我在偌大的交错当中竟然没有属于我的那份依靠，毕竟青春的心是年轻而懵懂且不安分的，带着这样的期待，我向世界发出了寻找依靠的征寻：“预寻一位相伴的人，要心好，不滋事，体贴入微不沾花惹草的好男人为伴，能经常陪伴我左右的，前提：暗及幻职业的勿扰！”芸芸纵生之中，佳偶天成的人那么多，是否在哪个不知名的角落里，我的天成也在等着我的飞燕传书？
言语一经发出，应暇者络绎不绝，自然也不乏俗耐之人入之为伍，我避重就轻，慎重的选择着即将在我身边陪伴我的人。
狂——是众多有意者中我比较着重的一位了，和我所要找的人及其的吻合，最重要的一点是他内心感情尤为细腻，内涵丰富，这样一个男人的魅力是不可阻挡的，我深深的被吸引着，从最初的语言及心灵上的触碰蔓延到了他来看我，对我予以关怀和保护，我感受着从未有过的幸福，这种中意之人带来的心底由衷的喜悦便是幸福吧？然而经过语言的交谈和沟通方式才得之，狂——是一个有了婚姻的人，结婚已有半年之久，这个消息让我心头一沉，随之而来的便是对我自尊侵袭的不尊重感，一个本身有婚姻关系的人为什么要来找我的麻烦呢？最重要的是却在我已经投入感情的时候，他希望我做他的情人，可是我看不清情人的位置，即便我再喜欢，我也不会沦落到做人家的第三者，背负骂名，甘当背后的影子！在我的疾言厉色下，他放弃了，我也放弃了，说出放弃的时候，心，真的很疼，感情是这样的来之不易啊！狂——我只能远远地看着，而注定我牵不了他的手了，只能怪自己，过早的投入了感情……
另一位便是——猛，在我心情失意的时候恰时出现，一个与狂性格大相径庭的男人，或者说他还是一个孩子，一个浑身感觉都充满浪漫主义思想的孩子，他说观察我已经有好长的时间了，只是迟迟没有开口和我说话，这让我心生疑惑，一个这样心性的孩子为什么有这般沉着的态度？我将我的疑问一一列出，可是，这是一个聪明的绝顶的孩子，所有的回答笼统而简便，让人溜不到缝隙，他挑战着我的求实欲望，我——正逐步的走向他，走近他，靠近他……和他，似乎总是有说不完的话，相见恨晚在他身上体现的淋漓尽致，对他，总有一种心情忐忑的不安，曾怀疑他是颗“雷”，但是视线就是生生的锁定在了他的身上，甚至掩埋了我最初的感情，我不是一个臆断情绝的人，但是他带我走出了狂带给我的不快和伤心，重新打造了自己，我也是可以这么的浪漫而活泼的，就在我们在瀑布下相依的哪一刻，真的认为自己找到了在世界某个角落里深藏的爱，真的感觉到了指尖来自于他的温度，如此的怦然心动，紧张的甚至难以呼吸，好想窝在他的怀里，让他紧紧的拥住，细数那份难能可贵的暖！
正当我陷入美好的哪一刻时，他对我说，他要有一两天不在我的身边，我问他为什么，他说有个一直交往的朋友说最近要走，必须去陪他，直觉告诉我这不是简单的陪伴，男人之间怎么会有这般的难舍？
结果证明我的直觉是正确的，他在陪一个女人，一个他说从前一直对他很好的女人，有我不具备的温柔，只是那个女人要走，他没有留。
我是什么呢?我是他的什么呢?多么想问，可是我怎么问呢，用什么样的资格去过问呢，就因为他的一直对我的温柔?
原本我失望的心又再一次的被重创，我打了他，含恨而走，当着那个女人的面，我的心情只有他知道，所有的痛只能化作一次暴击，我仿佛是一粒沙，风又再一次把我吹走，注定了漂流。我再也没有像我和狂结束后一样的沉静，暴戾、狂负成了我的代名词，飞扬跋扈，所有的要求都是假的，所有的男人都有着不安全的因素，也就无论是男人与男孩。
我嫁人了，嫁了个可以在一起，是个依靠，却没有感情也没有任何附带的人，我不过问任何，即使他一天天叫最亲密的称呼——老婆，我心中也无一丝波澜，一天天百无聊赖。
我还是会恨，恨猛；也会怀念，怀念狂的好，有一首歌那样唱，“为什么最真的心，找不到最真的人”，总是这样问自己，也只能问自己。狂还会给我关怀，可是仅是出于关怀。猛照旧联系我，一遍一遍的解释说没有骗过我，哄着我，就像一切事情都没有发生过，对其它女人的陪伴当成理所应当。我对狂说我很好，可是对猛，我不至一词。
可是万万没想到，我的不予理会竟造成了他变着法子的瓦击我没有任何滋味的婚姻的想法，猛对现在和我在一起的人说我从来不曾爱过他，说我对他仍有感情，一开始，和我一起现在的他并没有对我说什么，毕竟他知道我所发生过的一切，我对他没有隐瞒，对所有人，我都问心无愧！承认爱不代表我接受爱的奴役。
事情愈来愈发生大的变化，他扰乱着我正常的婚姻生活，打乱着和我在一起的他的步伐，最终我骂过猛，也狠心对待，可是已经来不及了，婚姻已经有了裂痕，在猛出现的时候。
是该结束的时候了吧，沙的命运便是漂泊，和命运抗争只能让你伤的更重。
我思考着，竭力的思考着，必须给自己予以解脱，恨，我恨着猛，原因是什么呢，他的不诚实?狂又何曾不是?他并没有承诺过我任何，他们都没有，自然也不用负有什么责任，而猛这么多天的解释又作何解释?只是对我误会他的辩解？对于我对他的暴击的委屈所做出的反击?但是他用得着针对我的婚姻出手?一切都不重要了，这份矛盾真的乱的我不知所措，我想复制我以前的天真，已然太晚。
终于都结束了吧，让我来结束，离了婚过一个人的生活吧，做一颗真正的沙粒……
走过的路便不能回头，所有的所有，只能是痕迹，或深或浅……
我一直天真，一直需要，需要有个人爱我，爱的彻底，可是他藏的太深……或许有一天，因为相信他不曾出现，而非是我错过，在或许有一天，我们能相遇，会相遇，默契一拍即合，爱情的火焰簇烈嫣然！
